寶貝

上個主日崇拜之後，我把「我們有這寶貝放在瓦器裡」這段經文（哥林多後書四章7-12節）剪裁成一張小咭，貼了在電腦鍵盤上，為了提醒自己天天帶著「耶穌的死」去上班。 某天，一位活潑可愛的女同事A替我安裝電腦軟件。在我的座位上等候程序完成的時候，看到我這張小咭。 「我們有這寶貝放在瓦器裡……」A唸著，續問：「甚麼寶貝？這些字是甚麼？」 「唏！」被她發現了這張小咭，突然被這樣問道，感到好不尷尬，便回答說：「每個人總有自己的寶貝耶！你有你的寶貝，我也有我的寶貝！」下載程序剛完成，A帶著疑惑地走開。 為甚麼這段經文會引起A的興趣？記起上星期她曾說過，她的男友是她寶貝。也許，與此有關吧！ * * * 翌日，由於電腦上出現了點問題，A又來到我的座位上。 「我們有這寶貝放在瓦器裡、要顯明這莫大的能力、是出於　神、不是出於我們。」她大聲的唸出來，「啊，原來你又係信穌哥的！」她笑笑，闔著雙手眼望上空：「啊，主啊主啊……」好teasing 的態度！ 我望著她，看似無奈地反了一眼，笑著說，「點呀你！」她繼續半帶揶揄的口吻說：「主啊主啊……」 我便問道：「為甚麼你說「又係」？這裡還有信穌哥的嗎？」她數數舊同事的名字，說：「以前有幾個，大多都走了！」任務完成，她便返回自己的座位去了。 * * * 午膳時間，我通常都留下來吃自備的午餐。A又走了過來我的座位，把整段經文唸完。 「我唔明。這段說話在說甚麼？」她問。 我便按大意逐句講解給她聽：「我們四面受敵、卻不被困住。心裡作難、卻不至失望。遭逼迫、卻不被丟棄。打倒了、卻不至死亡……總括來說，我的寶貝是主耶穌！無論遇上甚麼困難，總不會絕望。」跟她分享了一些面對新工作的心情。 接著我們便談起信仰來。A成長在回教國家，從前也有到過教會，但她覺得神的道理有些不能接受，便沒有繼續追求。她要求我說說自己。我便把我找到這份工作的奇妙過程跟她分享。我甚至說：「在我的宗教經驗來說，也許這一刻跟你分享，也是主的安排」。 她說：「好啊，有空跟我談談穌哥！主啊主啊……」言談間半帶輕蔑、半帶認真。 A說她感受不到上帝的親近，說不能跟祂建立甚麼關係。我承諾她，間中我會撥個call俾耶穌，跟穌哥提提她。（請為A禱告吧！） * * * 很想把這個工作花絮記錄下來，看我這寶貝的能力如何在別人的生命上發動。心裡充滿感恩──短短一個星期，我已經感到「帶著耶穌的死上班去」的力量！

人在事途慘叫時

這個星期的日子實在難捱。 閒適了一年多，突然成為上班一族，真感到有點難於招架。 星期一，帶著戰戰兢兢的心情上班去； 星期二，帶著驚嚇與惶恐、哭喪著臉下班回來。 星期三，鼓起勇氣抖擻精神面對一天新挑戰； 星期四，自我勉勵堅持到底不敢鬆懈； 星期五，終可鬆一口氣稍事休息以待再戰江湖。 現在工作的地方是一個為華人服務的機構，主要提供有關居留簽証的法律諮詢、為難民、政治庇護尋求者及受家庭暴力的婦女提供支援。我就是負責提供婦女支援服務唯一的員工。 起初以為在這間華人諮詢機構工作，可以稍稍避去我害怕以英語溝通的工作環境，怎料不單書信往來全是「雞腸」，還要粵、普、英三語廣播，跟不同地方來的華人及一些外國人義工一起共事，與倫敦政府部門、本地律師行及其他志願團體聯絡溝通。 第一天上班，CEO給我簡單介紹機構架構後，我就自行開始這工作的探索之旅。 這裡每個人都看似很認真，埋頭苦幹、不苟言笑。也許，在辦公室太輕鬆會顯得好不專業吧！拿著「上一手」留下的handover notes，不敢把其他同事打擾太多，只好自己試圖去多點觀察，由檔案位置到機構員工的處事習慣，一點點地弄個明白。 這本是適應新工作的自然進程吧！但叫我吃驚的，是第二天已經要接見服務對象──是前同工一直跟進的個案。看著她們的檔案，我連這裡有幾多區也弄不清楚，更可況要為受眾解釋關乎她們每日起居飲食和生命安危的家庭法例及福利制度？ 接著，是一個一個的電話查詢。有的是政府部門打來的，請我為我的服務對象作點電話上的翻譯。我自己也聽不清楚，怎翻譯？好不容易才弄個明白，然後才能給她用我那普普通通的普通話翻譯出來。還有，就是要寫些與律師行或政府部門的往來文件，看著舊檔案的內容，我連理解也有困難，我怎懂得寫？ 我的不濟並不是叫我感到痛苦的主要來源，反是那份對服務對象的虧欠。我好怕因為自己的不足，令原來已經很脆弱的生命雪上加霜。 我怕我的本地經驗不足，會給予錯誤資訊；我怕我的文字詞不達意，令她們本可申請的福利減少。我怕自己對法律一無所知，未能好好保護服務對象及機構；我怕自己聽講能力的不靈光，會影響她們的生命危險。別人的生命，我怎樣承擔得來？ 想起從前由統籌文化活動轉往網站管理的工作，不也是須要從新認識「外星語言」嗎？記得從前，除了盡快加緊學習外，還有可做的不過是在開工前呼求上主的憐憫。現在也一樣，只有求祂保護當日將會接觸的受眾，叫我微小的服侍總能幫上點點的忙。 恐慌中向遠在香港的好友們求救，哭了兩天之後，眾人的代禱給了我點點的支持。 今天在主日崇拜中，上帝親自給我一段彷如甘霖的經文： 我們有這寶貝放在瓦器裡、要顯明這莫大的能力、是出於　神、不是出於我們。我們四面受敵、卻不被困住．心裡作難、卻不至失望。遭逼迫、卻不被丟棄。打倒了、卻不至死亡。身上常帶著耶穌的死、使耶穌的生、也顯明在我們身上。因為我們這活著的人、是常為耶穌被交於死地、使耶穌的生、在我們這必死的身上顯明出來。這樣看來、死是在我們身上發動、生卻在你們身上發動。（林後四7-12） 牧師說，是不斷的死，是常常的死──好的，明天就帶著「耶穌的死」上班去！！ 主雖把我交於死地，但願「生」能在我的受眾身上發動吧！阿們。

所謂神的心意

有些基督徒，不太問是否神的心意。 也許他們不敢問、亦不想問。 有些基督徒，不太問是否神的心意。 也許他們信心較強， 相信所行的每一步都係神的心意，不用多問。 我這個基督徒，偏偏最愛問是否神的心意， 也許代表著我的膽小蛇"grair" --最怕阿神唔li-ke我。 剛剛跟朋友icq，談起自己近日好似又收到靈風，好像要在倫敦做點青少年工作。這是我要留在倫敦的目的嗎？我又問，這是否神的心意。 通常我的心情七上八落，係因為我feel 到又有野要做，但係我又唔係真係別人眼中咁勤力，唔係真係咁想做。成日都好想係我自己收錯「風」，咁就唔洗做啦。 但朋友說，我的骨子裡仍是愛作工的。 我就想，我的骨子裡，也許是有上帝創造的形象。 但骨子外的這個，更能反映真我。 原則上，我什麼都不太想做。因為我不是一個有很強慾望的人； 理性上，卻知道有很多事情是我應該去做的； 本性上，我是一個愛發夢的人，總有很多怪主意； 靈性上，總感到有一股感召，叫我去實踐信仰的使命…… 基於以上特性，乜野對我係神的心意呢？哈哈......我就想出也許只屬於我的方程式來： 處境一：神好li-ke，我好li-ke，大家happy　 例：倫敦求學記 處境二：神好似li-ke，我一般li-ke，最終都算happy　 例：倫敦尋工記 間中會有一些意念或聲音浮過腦海，我就會問，「阿神，你叫我呀？」 在生活中我會試著跟住那意念多行幾步，看看是否祂的安排； 看似越近祂的安排，通常我的心會越不安， 因為都係果句，最好唔洗做。 外表好似想相信係神的心意，但實際又最想唔係， 嘻嘻....咁我就可以同神講，我做左我要做架啦，個環境唔配合架咋。 在我感到不安（又未致悲傷）的情況下，事情如果向著那意念進發， 我相信，那就是我所謂的神的心意吧！ 唔知呢次倫敦事奉記又點呢？只有走著瞧！

生活．訓練．再訓練

終於又回到倫敦來了。 一切又回歸平靜。 發現香港比倫敦還要冷，一樣是攝氏十度，卻是不一樣的寒冷。沒法，身體給倫敦的室內暖氣寵壞了。 發現原來我吃飯的速度真的比別人慢，自己往往是最後一個還在吃的。是我說話太多？還是我已經習慣了花費光陰？ 發現香港的《大長今》十分厲害，人人口中都「長今」前「張德」後，我彷彿是一個星球怪客。 發現香港的二樓茶座越開越多，裝修佈置主題各俱特色，有以寵物為題，有以世界各地城市作設計特點，也有以生命為名，享受一客一客花茶的同時，也享受那小室共聚的溫韾。 香港生活的確忙碌。 留在香港匆匆三個星期，約會一個接一個，與親友共聚、與好友把杯談心，每天都是應接不暇似的。早早決定這次回港要給父母更多陪伴在旁，縱然還想跟更多朋友相聚，時間永遠是太少了。 因為留在家中的時間相對較多，更多感受生活。發覺自己很少感受生活──或許應該說得清楚一點，發覺自己很少享受最簡最平凡的生活，感受其中樂趣。 回到父母的家，一個從前起居飲食的地方。躺在從前睡過的床，拿起往常用的電話，收看一個一個電視節目，跟父親弟弟閒聊，喝著母親精心泡製的靚湯。好像很久沒有這樣閒適地生活過。 沒有議程。沒有任務。沒有學習。沒有使命。 只有吃喝玩樂。 這不是世上大部份人所追求所嚮往的嗎？ 突然而來的頓悟：我很少珍惜所擁有的幸福，我很少滿足於這種簡單的生活。 懷念《御用閒人》秋官與鄧萃雯的鬥智對白，喜歡看《心花放》中陶大宇與郭可盈的愛情發展，享受從《大長今》中認識多一點點醫學常識；連重播的《我來自潮州》也沒有錯過。 回到倫敦來。 回到我的訓練基地。 在這裡，我不能享受這種簡單的生活。 因為一切都是訓練。 為什麼還要回來？不是自己選擇的嗎？ 是的。否的。也是是的。 也許是那條信心的脈搏在強烈跳動， 叫我相信這是冥冥之中的安排。 生活，訓練，再訓練。 還要待多久才可再生活呢？ My further training in London